鬼嫁

実録鬼嫁日記って未だに１位なんだね。すごいね。
絵まで入っててなんだか雑誌を読んでるような漫画を読んでるような感覚だね。
１位をキープできるって本当すごいと思う。すごいよ。
ってあたしはだいぶこの実録鬼嫁日記の鬼嫁ダイプだなー。

相手にはいっぱい褒めてもらわないとダメだし
でも相手にはいっぱい色々して欲しい。みたいな。

猟期的彼女の子みたいな感じだろうなー。
猟奇的彼女みてるとyukarim思い出すよーと良く言われるから。
うーん。だいぶ丸くなったんだけどね。

鬼嫁日記見てなごませてもらいました。
ドラマ化もされるそうで。
観月ありささんがやるらしくナースのお仕事みたいにコメディな感じに
なるんだろーな。

言葉

この前yukariが悲しんでる夢を見たんだ
これまでにないくらい悲しんでる夢
そんなのは見たくないんだ
yukariを傷つけたくないんだ

って言ってた

yukariを世界で一番幸せにできる人になる

って言ってた

絶対守るから

って言ってた

言葉って大切なものだと思って
信じていた

言葉に喜んだり悲しんだりしていた

言葉ってとっても大切なものだと思っていた

言葉なんていくらでも嘘をつけるし
調子のいいことを言えるものなのも知っている

虚しいものなのかもしれない

それでもやっぱり言葉を大切にしていきたい

手放されて

しばらく書いてなかったらランキングが恐ろしい事になってた。
最近嫌なことが重なったっていうかおとといから情緒不安定。

環境の変化があったんだけどちょいと慣れて緊張の糸が切れてきた
みたいで心が弱音を吐き出した。
不安定な時に嫌なものを見つけてしまった。
昔のトラウマが一瞬で頭に広がった。

彼氏に伝えると謝って捨ててくれたけど
まだ少し残ってるんだよね。

そんな中彼氏はトラウマというか思い出の地に
男女混合のグループで旅行に行った。
そこは行ってほしくなかった。

そんな女心を抱いたあたしがバカだったのかな。

それを伝えた。
伝え方が悪かったみたい。

あたしとしては一生懸命抑えたんだけど
相手としては嫌だったらしい。

情緒不安定で人の話を聞く余裕の無いあたしは
話を聞けなかった。電話を切った。

もう好きにしてって、手放された。

あたしはどこに行ったらいいだろう。

どこに行こう

パターン化

人間の心理って結構何が起こったかでパターン化されてるらしい。

だいたい決まってるんだって。


へーへーへー


例えばね、旦那さんが会社がすんごい調子よくなってくると

奥さんがネガティブになるのとか

すんごい会社がうまく行き出した社長が浮気するのとか。


すっごいまとめすぎて書いてるからはてな？？だと思うんだけど

あたし的もパターン化にはまってる！！！って思った。

本にかかれてることがそのまま自分にもあてはまってるんだもん。


あー。今日も彼氏くんは飲んでます。

知り合いの事務所で飲んでます。


高い高いタクシーで帰ってくるよ。


そんなタクシー使いまくるなら、ご飯で４００円分食べたくらいで高いとか

言うなぁぁっぁーーー！！と思う。

３０円節約したりするなーーー！と思う。


あ、倖田○みってすんごい可愛いーーーー♪って思うんだけど

ワキがって本当かな？だとしたらちょっとショック・・・




仲直り

しました。


彼氏が帰ってきてパソコンしたりアイロンかけてるのが

最強にまたムカムカ思って、なんだか話しかけてきた。


理論的に話してくるのがすごい嫌で

あたしは辛かった気持ちを分かって欲しくて、それでいて反省して欲しかったのに

そんなわけのわかんない理論並べてぐだぐだ話なんかして欲しくなかった。


むかついてむかついて泣いていろいろ叫んだ気がする。


冷静ではいられなかった。


それを見た彼氏がやっと動いてくれた。


いっぱい謝ってくれた。


でも今回はこれでも信用出来なかったから

今回は誓約書を書くことにした。


まだ書いてないけど書くつもりです。


仲直りできた。


やっぱり好きなんだなー


最後に平手打ちくらわせておきました。



はぁぁ

やっぱ反省してる様子がない

悪いって感じがなく普通にひょうひょうとしてるよ


あたしがこれだけ傷つけられ続けても

一生わからないんだろう


そううち自分が傷つく番になって

初めて分かるのかな


本当かなしいな

冷める

笑える。


彼氏は反省なんてしてないんだろうな。


今後も付き合えるものだと思ってるみたい。

全く腹立たしい。


いくら怒っても、しょげた振りだかなんだかわかんないけど

心には残らないんだろうな。


いいんだ。なんだか逆にすっきりした感がある。

自分が異様に冷めてる。


馬鹿な男。


冷めてそう思う自分がいる。


一回吹っ切れると怖いもの無しな気分になる。

失うことに対しての恐怖が無くなるから。









また裏切られたよ

またやられたよ。


何回目だよ。


また嘘つかれたよ。。。


小さい嘘だけどあたしには大きいよ。


彼氏とは約束してたんだ。

メールや電話とかあったら教えてねって。


「君が嫌がることはしないからね。」


　「電話もメールもないよ」


って言ってたのに・・・

あるじゃん。


モトカノと会う約束。


うそつき。


他にもあるんだよ。


何で何のために嘘をつくのさ。

モノカノと何も無いのは分かってるってば。

隠すことないじゃん。


相手が誰だって一緒だよ

やましいことがあるなんて疑ってないよ


なのになんでわざわざ嘘ついてまでして隠すのさ


なんでわざわざパソコンでフォルダ作ってまで隠すのさ。


思ったとおりだよ


携帯じゃバレるからパソコンに受信するようにして

携帯は消してるんだね


そのうちパソコンでもこまめに消して

隠しフォルダにして

その次はパスワードが無いと見れないサイトのみの受信にしたり

アドレス変えてまたバレないようにしたりするんだろうね。


そこまでしてあの人は何がしたいんだろう


何を求めてそうするのかな


分からない


理解できないよ


歩いても足がフラフラしちゃうよ


もう悲しいとか感覚が無くなってきた


追い込んでやろうかと一瞬思った。


全部モトカノにも周りの仕事関係の人にも今までのことバラして

本人もボコボコにしてやろうかと思った


間違いなく１年前の私ならやってた。


でもやめた。

すごい大人になったなと自分でビックリした。


それは虚しいだけだもんね。。。


どうしていいか全く分からないよ


どうやって自分の気持ちを処理していいか分からない。


呆れすぎて手も出なかったことが逆に悲しい


この悲しみが怨みに変わらないように








パソコンを買うかどうするか

あのねぇパソコンが欲しいのですよ

パソコン。


今のパソコンでもいいのだけど

どぉぉしてもやりたい事がある。


ビデオ編集！！！

パソコンにビデオをつないで編集してDVDにしたい！


なんで編集するんじゃい！と言いますとね

昔撮ったビデオを彼氏に見せたい。


でも


彼氏が見たくない映像も入ってしまってるわけですよ。


だから編集して見せたい所だけつなげて見せてあげたい。


絶対喜ぶビデオなんだ。

絶対見たがるビデオなんだ。


今のパソコンでも出来るのかもしれないけど、何せDVD見れたりするやつがついてないのですよ。

後付けのつけて、ビデオをつなげてってやってもUSBが１つしかないのですよ。

マウスつけたら終わりなわけですよ。


どうなのよそれ。


彼氏のパソコンなら余裕で出来るんだけど見られたら意味ないしなぁー・・・


パソコン５万円くらいになってくれないかなー。

買おうかどうしようか毎日迷ってるのです。


迷って迷ってはや１ヶ月！


迷って２週間待っても欲しかったら買うことにしてる私も

今回ばかりは迷ってます。


でもでもやっぱり喜ぶ顔が見たい。


うーん。







買い物

これとこれを買ってこれをしよう！って決めてたことがあったんだけど

実際行動に移せないんだな。

今収入が無いからお金が減るのが怖いんだ。


お金なんてちょっぴししか無いんだけど

そのちょっぴしが無くなったら自分の自由が無くなる気がする。


正直それは苦しいよね。

子供が大人にこれ欲しいんだけどーって聞いてる感覚。


あたし子供の頃早く大人になりたいって思ってたなー

自分の好きにお金を使えるから。

今でも子供に戻りたいとは思わない。

自由が無かったからね。


何をするにも保護者の承諾が必要だった。

いや、それが普通なんだけどさそれが親の義務なんだけどね

子供のときはそれが苦痛だったわけです


で、えーと、今日も暑いね。